Все идут нахуй,потому что я действительно,по-настоящему прекрасна и идеальна.

---

Ты делаешь мне больно.
Чего ты, блять , хочешь?
Спрашивая,как у меня дела,что ты рад что я ответила,что ты рад за меня *пфф*,чем я занимаюсь.Конечно,потом я сама виновата - но не могу я ,видя у тебя в статусе "Как же болит голова" не написать тебе и не спросить,что с тобой.Блять.Это гребанная слабость.Смешение чувств.Я сама хочу превратить твою голову в кровавую кашу,но узнав,что у тебя что-то болит,чувствую в себе желание помочь.
Бляяяяяять,как я все это ненавижу.
Надо просто ждать.Время идет.
И,похоже,ты не хочешь прекращать разговор,я дала такую возможностью,по крайней мере,раньше не хотел.
А я хочу и не могу.Могу и не хочу.
После поднимания темы что я обсуждаю с псхотрпвтом и после твоего "ясно",хочется послать тебя на хуй.
Хочется послать на хуй,избить,обнять,зацеловать,сделать тебе больно,заботиться о тебе.
Ненавижу.
Мне нужна истерика.С орами,претензиями,рыданиями,с подниманием рук на тебя,битьем вещей и т.д.
Иначе я съем себя,а я есть себя не хочу.
И вот я сижу и думаю,послать тебя или поддержать разговор.

---

Женева или Берн?Берн или Женева?
Поиграть в игру что ли,куда раньше поезд отпраляется?
А лучше,попасть и туда и туда.
Завтра придется встать в 10, что бы в 12 взять у тети наличку.Ненавижу людей с карточками,прямо как у Вени : "У меня нет денег!Ну т.е. На карточка есть,а так нет..."
Очень-очень хочу.Пожалуйста.Пусть тетя работает и в четверг.Мне так нравится гулять одной и смотреть на окружающий Мир.Пожалуйста.Мне безумно нравится смотреть по сторонам и идти туда,куда ведут ноги и заходить туда,куда смотрят глаза.
Одной.
Пожалуйста.

---

Что-то я чувствую себя уставшей,тихой и даже почти полностью удовлетворенной...
Сегодня гуляла по центру Лозанны.
Захотелось дико пирожок с вишней из макдака.Вместо этого купила какой-то безумно вкусный десерт с кремом.Чуть не выла от удовольствия и вспомнила слова тети,что в Швейцарии нужно есть выпечку.После этого ходила и заглядывала в булочные,съедала по дороге и заглядывала в следующие хД
Обожралась))
Пирожок съела тоже,только с яблоком)
В центре классно,мне понравилось,чувствовала себя очень довольной)))
Завтра думаю встать пораньше съездить в Женеву,все упирается только в "пораньше" -_-"
Мне нравится давать волю ногам))называется,решила немножко погулять,купить фарш и к приходу тети котлет сделать хД
Как обычно на все забила и пошла плутать по городу.но центр приятный.ступенчатый город с мостами,красивыми зданиями и маленькими улочками.и народу мало.
-так,нам нужно идти туда.
-но я хочу туда!
-ну ради Бога,только мы заблудимся еще больше,а нам обратно нужно
-Саш,ну пожаалууйста!
-блять,идем!
-ура-ура!!
-сама будешь дорогу искать и добираться,понятно
-хорошо,все равно к озеру идем
-вот именно,тебе же самой скучно там станет,как вчера.
-а вот и неет,смотри,как тут красиво!
-...
-...
-я передумала,пошли тааам,тут скучноо.
(с)безумные диалоги с самим собой хД
Добралась,сходили с тетей в магазин,я нажарила котлет)сидим у телика))

---

Сегодня ремонт в доме.
С водой проблемы.
Ну,конечно,это же я,блять.
Зато я одна)
У меня есть озеро,горы,балкон,йогурт и вот я приближаюсь к нирванеее

---

Я просто хочу взять бутылку в руки,сесть и,глотая из горлышка что-нибудь покрепче,пахнующее спиртягой,забыться.

---

Нажраться не удалось.
Сразу поехали на джаз-фестиваль.С какой-то ее подругой.
В общем,неплохо,но скучновато. Просветилась в кубинском джазе.Не понравилось,как-то грубо,резко,невпопад.
Поужинали.Поехали домой.
Здесь красиво)))
Завтра встану,начну свой день с йогурта,моцареллы (настоящей,итальянской *_*), помидорчиков.Ммм...
Пойду гулять по Лозанне.
Тут классно.Как-то по особенному приятно.
Только,если честно,тетя уже надоела.Удивительно.Надеюсь,она завтра не скоро с работы придет.
Да,цинично.
Но плевать.
Нраааавиится)))

---

Баррикады.

Я слишком долго пробыла по ту сторону баррикад.
Я не могу полностью доверять ни маме,ни папе,ни бабушке,ни своей тете.
Я чувствую себя преданной и обманутой.
Я полностью доверяла Диме,он не был причастен к моему прошлому,он давал мне то,что не могли дать родители,я доверяла ему.
Чувство защищенности.Спокойствия.
А он предал.
И опять одна по ту сторону.
Лечу.Хочется плакать.Я снова одна здесь.
Я лечу к человеку,которого люблю,но которому не могу довериться.
В детстве мне казалось,что если я расскажу,то будет только хуже,что они все знают и считают,что так и надо.
Это чувство гадюшника,одиночества и жестокого обмана,беспомощности до сих иногда всплывает.
Ненавижу их.
Неужели никто ничего не замечал?Может быть,не хотели замечать?
Блять,вот я сейчас разрыдаюсь и что ты будешь делать.
Будет Интернет,помещу в дневник.
Удачи мне.
Вместо того,что бы поспать,я снова думаю.А тут даже подрочить нельзя))
Честное слово,всех вас ненавижу.И тебя,Дим.И так же всех люблю.
Хотя, даже не ненавижу.Не смогу описать это чувство.
Просто,сидя со всеми вами за обеденным столом,тогда,все эти нескончаемые праздники и лето (как мн. ч.?), это нескончаемое детство, я слишком долго была одна.
Я не могу без вас,но и с вами,порой,не могу.
Ни хера не засну.Бесит.Где ты,Базука?)
Расплакалась,кстати.Обмотав голову шарфом.Нет,Саш,плакать можешь ночью.Под одеялом.Впрочем,надеюсь,я сегодня буду слишком пьяна,что бы плакать с таким чувством,как сейчас.Надеюсь,мне повезет.)
Интересно,а когда ты,скотина,умрешь,мне удастся отмазаться от похорон?Или,к тому времени,мне захочется попрощаться с ублюдком и окончательно отпустить прошлое?
Сдохни уже,наконец.Тебе дорога в Ад.

---

Завалилась,ага,как же.

Мысли захватили.
Подумалось и вспомнилось.
Подумалось,что я не заслужила этого от него.Совсем.Не заслужила завала девушки из паралелльного класса на кровати,на которой мы,мы всегда были.Если,когда-нибудь,я встречу эту девочку и узнаю что она,я изобью до смерти ее.И Хумбольдта не заслужила и той проститутки по пьяни.
Самое главное,одновременно хорошее и противное,что я понимаю.Понимаю,что это не он козел,а его самооценка,период и те сеансы психотерапии.
Если я узнаю,что она неквалифицированный специалист,она потеряет свою работу.
Но от этого легче и простительнее не становится.
Вспомнилось,что,действительно счастливой была всего года два с половиной в жизни.Но как люди живут?И что они делают?И кто счастлив,а кто нет?Может,мне вообще повезло с таким числом?
Понимаю,что какая-то часть меня боится.Боюсь выпускать все наружу.Это,получается,я заново должна пережить то,что уже давно пережила.А я не хочу заново.Теперь я начинаю понимать,почему некоторые люди не хотят ходить на сеансы,начинают ненавидеть своих психотерапевтов.Лана сказала,что нормально,если это начнется.Ррррр.Не хочу.
Чем больше хожу,тем больше убеждаюсь,что такое творение,как Личность не может быть создана просто для смерти.
Мы бесконечны.
Мы такие несовершенные в своем совершенстве.
Лучше вообще не думать.Просто качать задницу и мастурбировать.
Завтра Швейцария.


P.S. Через четыре часа вставать.Ред булл,сигареты,машина.
Когда-нибудь со мной случится следующее:

ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше

---

Хочу спать.Хочу спать.Все время хочу спать.Хотя спала почти 12 часов.
А завтра вставать в 7 ибо ехать в аэропорт.
Надо поднять свою задницу,поесть и завалиться.Собрать окончательно вещи.
О Боже-Боже.

---

Запах в коридоре стал каким-то приторным.Видимо,человек,который живет в доме,рядом с номером использует какие-то благовония.Или еще по каким-то причинам.
А запах в номере все тот же.Ну да,правильно,закрытое ведь помещение.
Люблю этот номер.И немножко опасаюсь его.
Вообще,все классно))
Ем,ходила с папой смотреть хатки бобров *_*
правда,бобров я так и не увидела((
теперь сижу ем печенье и пью сок)
думаю,что хочу пойти покурить,но пока не иду)
вчера вечером вообще пока папа готовил вышла наверх на балкон покурила там хДД
потом еще ночью.)
Да,сначала ты боишься палева,потом тебя раздражает,что могут пропалить,а потом уже пропалить не могут и ты умиляешься возможной реакции родителей хД

---

Запах.

Запах в коридоре и в номере напоминают мне.
Цели:
1.Что бы точно не разбудили с утра пораньше.
2.Быстрее справиться.
Так я тут не появляюсь,сижу в квартире,но сейчас пошла сюда.
Пьяной здесь появляться легче)
И этот запах заставляет вспоминать осень,зиму,то,что я испытывала,как ждала,как плакала,как нервничала,как мы все время разговаривали по скайпу,нежность,любовь,как я болела,пила чай,ела печенье и читала Макса Фрая.
Чем больше я буду вдыхать это запах,тем быстрее он приестся,потеряется,следовательно,тем быстрее станет лучше.
Не хотела сюда идти,но так надо.
Нельзя бояться запаха,нельзя бояться воспоминаний.
Только вперед.
Хочется спать)
Высплюсь,приму ванну,поем...)
Ваннааа *_* как мне надоел душ))
Где ты там,Счастье мое любимое.
Нельзя заканчивать пост на этой мысли.
Но других мыслей сейчас не найти.
Если только эту:"Саша,блять,ложись спать наконец,хватит ебать мне мой мозг,у меня от тебя уже глаза болят!"
^__^

@музыка: Би-2 и Чечерина - Мой рокнролл.

@настроение: Спааааать.

---

Даа.
Ведь так уже было.И я чуть не потерялась.
Выгребала и не понимала,почему же ТАК плохо,ведь,конечно,печально,но не так должно быть.
Ну а вот теперь,кажется,поняла.Вариант,ничем не хуже других.
Просто что-то навалилось и вырвалось.
А я ни капли не могла понять что со мной,почему со мной и как со мной.\
Хах,ведь вполне возможно))
Но тогда от этой херни однозначно нужно избавиться.
Так может башню снести,а ты даже не поймешь почему.И потеряешься.
Ээээ,отстойная перспективка была бы,как хорошо,что у меня психотерапевт.Чувствую себя вне зоны действительной опасности.
Если что,помогут спастись.Вытащат.

---

Черт!
Они втроем,втроем курят!На балконе!!
А я не могу.
Оо,мои сигареты...))))
надо пойти куда-нибудь выйти.папа все равно врят ли почувствует запах,сам ведь курил.
Или уже только ночью(
Жрать хочу!!!!

---

Сижу в отеле.
У меня как бэ каникулы,неделя.В воскресенье к тете.
Писать особенно не хочется.
Хочу курить.
Но пока не могу.
Днем почувствовала,что расслабилась.
А расслабляться нельзя,потому что чувства сразу берут вверх.
Да,Лана права,негативные эмоции нужно выпускать и отпускать,но не сейчас.Не время.По крайней мере,точно не время для Димы.С ним легче справиться,можно поплакать на пьяную голову на неделе,но портить себе поездку я не собираюсь.
Псхтрпвт круто дала мне по морде.
Вот мне больно,оказывается))вывести человека на слезы с помощью 2 фраз.
"Сейчас,когда уравновешена и можешь все так держать в себе,все будет нормально.Но,не дай Бог,если в жизни что-то действительно случится,все может выйти в один момент.А это может закончится плачевно.Поэтому будет очень хорошо,если ты здесь это отпустишь."
Пока мне неудобно при ней плакать.Когда она пошла за салфетками,я поняла,что если бы ее не было,рыдала бы полчаса.
Это хорошо.
Жду папину еду))и хочу сбить с тети побольше денег))

@настроение: Новоостииии!)))

---

Мама.

Концовка понравилась.
Девочки крайне глупы и в них нет ни намека на стержень.Спасибо воспитанию.
Взяло.
Только историю с кудрявой девочкой не дотянули.
А вообще,родители идиоты.
Сначала бьют,потом говорят что любят,когда надо бы врезать,но уже поздно,потому что довели ребенка и не спрашивают что случилось.
Да и..
И не могут привить ребенку желание борьбы.
Правильно меня мама на злость натаскивала))
Уебать всех,это Спарта!
Рассказать что с пьяными мальчиками по подвалам как бэ не шорхаются и с незнакомцами травку не курят,а еще нужна правильная дозировка алкоголя,и,главное,хорошая компания,а непонятно что.
Уж не знаю,как моя мама этого добилась,но мое доверие к ней почти неограниченно.
Раньше верила во все слова.
Сейчас только не очень доверяю ей в любовных делах,много страхов своих и опыта на меня вешает и допускаю возможность,что она может соврать мне,так сказать,"во благо".
Политика,как правильно поступить,куда идти и что сделать и вообще все остальное 100% права она.
Сказала не шляться по подъездам,значит не шляться.
Кто пойдет сидеть по подъездам?
Правильно,только слабоумные мудаки.
Права.
Ни разу не сидела,блять.
Не общаться с мужчинами незнакомыми - значит не общаться.
Аааа,я до сих пор почти всегда дорогу спрашиваю только у женщин.Привычка уже.
И т.д.
Люблю маму.)))
И главное так доносила до меня эти все истины и правила,что у меня как-то не было сомнений в их пользе и правильности.
Первая пьянка моя прошла дома на НГ в 13 лет с разрешения мамы.Ничего не помню,все заблевала.Посмотрев фильм,горжусь мамой,что она так все утроила.
Она,конечно,не идеальная,но охренительная.
И,опять же,не знаю,как мама это смогла,но ведь до 16 лет я все ей рассказывала!Сразу или постфактум.Единственная запретная тема:сигареты.
Сейчас говорю не все или реже,просто потому,что не испытываю потребности.
Но все равно иногда собираемся и я ей почти все выбалтываю.
Да,обида есть.
Но,все-таки,моя мама такая классная!.
Она молодец.

---

Опять сбросился!
Все!!
Это Спаарта!!!!!
Я все равно тебя досмотрю!

---

Мне нечего написать.
НО!
Комп глюканул и вырубился.
А я смотрела фильм.
Врубила комп,стал сбрасываться вконтакте.
Теперь сижу жду,с начала загружаю кино.
Ну что сказать,что сказать?
Устроены так люди
Желают знать,желают знать что будет.
хДД
вот уже песни Аллы Пугачевой приходят в голову.
К чему бы это?))
Ммм..
Не знаю,что сказать.
Это бесполезно.
Хооочуу обувь.
И,блять,я просрала 120 евро!120!!
Я получила 3 штрафа,аааа
ну ладно.
Кстати,смотреть пытаюсь "Все умрут,а я останусь".
Посмотрела половину.Как-то не впечатляет.Если только родители одной из девочек.Ебнутый народ.
Мне повезло))
Рррр,ну когда же он загрузииииться.

@музыка: Сплин - Феллини

---

Нажмите, чтобы проверить себя »»

хДД
Везде ставила убийца хдд
Потому что услышав и увидев чувака поздно ночью за спиной я бы съебывала,а не пыталась понять ху из ху хдд
У меня все убийцы,я блять,параноик и горжусь этим.Не пропаду просто так.
-Дяденька,вы программист?
-Девочка,хочешь конфетку?

---

Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну-ка,изнасилуй меня,сука!!!
Ну-ка,только попробуй сделать это,сука!

Каждая неделя - это борьба за власть.
За контроль настроения,эмоций,чувств.
Кто победит?
Александра или ее внутренние неурядицы?
Делаем ставки,господа,делаем ставки!
Итаааак!
Александра держит защиту,но мы пробиваемся через телефонные звонки,через планы на будущие,через внезапные мысли,через вопоминания,через ее желания,через песни,чужие мнения!
Она заливает это алкоголем,сексом и музыкой,блок поставлен,мы отброшены на прежние позиции!
Дима пишет ей,но она стойко стоит на ногах,даже избавилась от гнета тех слов,которые хотела сказать все!
Она думает,что у нее все хорошо,но мы приходим к ней во снах и наносим удааары!
Она закрывает сознание,но как она закроет подсознание от нас?!
Но она встает,ей нехорошо,но она закрывает на это глаза и продолжает идти!В конце концов,таблетка Новопассита и фильм в помощь.
Идите на хуй,господа.
Сосали у меня,сосете и будите сосать.
Сдохните,твари,потому что Я сильнее.

"Смерть!Смерть!Смерть!"(с)

P.S. Андрей приедет завтра вечером или послезавтра утром.Это плюс,помогает) Надеюсь,он останется у нас учится,нам не помешает свежий ветер в кампусе)